使用者:Greykid/隨筆
此處存放整理思緒和心情時留下的隨筆，以及書摘、評論等。
內卷
如果有家庭普通的高三學生看到這個問題，無論是哪個省的，都希望你們不要浸淫在「內卷」這個話題里不能自拔，一定要堅定不移的卷下去。
內卷當然是現實，人才資源過剩，產業升級遙遙無期，這都是很現實的問題。但這和斯人小民真的沒什麼關係。普通人要做的，就是混口飯吃。飯越少，越要更努力的混口飯吃。不然又能怎麼樣呢。
許多人，其實都抱着明天就秩序崩塌的想法，所以才會各種闡明贅述「內捲化」，才會長篇大論並不樂觀的現實。尤其鍵政圈，裡邊的東西真的看的太爽了，如此之宏大敘事，運籌帷幄決勝千里。與鍵政相比，世間一切黯然失色，什麼努力學習換一個好生活，都太淺薄太愚昧。可這些東西，不適合普通人。
宏大敘事需要歲月漫長，秩序崩潰需要太多的因素齊備。可對於個人來說，時間只有那麼簡短的兩三年。你今天在這兒看大佬痛罵內卷，覺得自己一定要保持高級理性，等待內卷崩塌，而不應該將有限的生命浪費在應試教育上。那麼請你放心，在內卷的悲劇來臨之前，一定是你高考失敗，失去內卷資格甚至正常活着的資格來的更快。
對於一個大的國家來說，意識到內卷，並且宏觀調整方向是應該的，但是對於個人來說，尤其是普通人，意識到內卷，是一件很悲哀的事。因為你會期待，期待內卷的惡果早日出現，砸爛壓在你頭上的剝削，讓你迎來另一種意義得美好生活。但當你懷揣着這種期待，其實也說明，短期內是擺脫不了這種生活的。生於如此，活在當下。其實應該保持一些愚昧，愚昧的不抬頭看一點點世界，在現行世界規則下拼盡全力做到最好。等得到了普世意義上的成功，再抬頭，再看世界，再唾罵，再論證。而不是手中無一物，痛斥內捲化。
推論一下。不僅是內卷，所有現行社會秩序，在你還未被兜底之前，都不要去打破。舉個例子。從小到大的成長都被指令充滿，高中特別喜歡請個演講老師煽哭同學們，感恩父母，用成績回報。這其實很重要，在還沒有自我追求充滿自我之前，用父母恩情，讓大多數人知道自己為了什麼而奮鬥，是很重要的。堅定的信念，才能調動執行力，才能確保堅持下去。但你非要釐清與父母之間的關係，拋掉盲目崇拜。就要面對一個問題，你不信奉父母恩情之後，要信奉什麼。釐清與父母的關係，你會發現自己愛也愛不極致，恨也恨不極致。理性客觀公正的認知，會讓你不知道自己為什麼要努力。愛的極致要報答，恨的極致要逃離。你卻要纏綿悱惻，翻來覆去。
其實許許多多的觀念都讓人如此。只有懷着極大的偏執，才會有無限的動力。我們總在推崇理性客觀認識世界認識自己，但失去極致的情感，實在是寸步難行。
註：世界既不公平也不美好，但我們不能因而非黑即白的否定一切，只能儘自己所能想辦法讓世界從灰色朝彩色稍稍靠近一點。
It is not our abilities that show what we truly are, it is our choices.
決定我們成為什麼樣人的，不是我們的能力，而是我們的選擇。
一些簡單的內卷方法論：
- 製造興趣，強迫自己喜歡上學習。（
如果實在不知道怎麼喜歡上學習，可以試試看對自己PUA？） - 目標管理，設定非完成不可的目標。找到一個你非常非常渴望實現的，符合你的能力、預期，也對得起你的努力的目標。
- 作息管理，把所有之前覺得「枯燥乏味」的事情變成生活的習慣。成為習慣之後便不需要專門消耗意志力去維持，使得這些習慣真正成為你生活的一部分。
- 鍛煉身體。堅決不熬夜，保證運動量、睡眠質量，飲食規律健康。讓自己的身體適合長期作戰（身體素質可以參考亞馬遜女武士）。
- 時間管理，制定傻瓜式的、絕對可以完成的計劃。把每小時、每天、每周的所有時間都規劃進去，包括休閒娛樂的時間也要all according to plan。小的計劃諸如刷幾道題、一份套卷、梳理一個知識點，大的計劃可以是一輪複習打算複習什麼、分成幾個階段來複習。
- 情緒管理。把各種負面情緒控制到最低，如果不受同學歡迎就直接特立獨行起來，如果家庭壓力極大就直接進門倒床睡。儘可能不要讓各種情緒和生活瑣事影響到你的內卷大業。
- 減少信息源。信息化時代，總是動不動就能接收到overwhelming的信息。而人的精力畢竟是有限的，所以要儘量避免碎片化信息的侵擾，比如，剛起床和睡覺前（強化記憶的寶貴窗口期），此時是不適合刷手機的，會影響你一整天的精氣神。
- 環境的影響。在教室里學習一般比在咖啡廳學習效率高，在圖書館學習一般比在寢室效率高——內卷的氛圍是具有傳遞性的。
人只要一放鬆，就需要花十倍的力量才能把自己拉起來。越恐慌時，就越安於現有的平衡。
往者不可諫，來者猶可追。與其後悔，不如策馬揚鞭，即刻出發。
自己永遠是自己的主角，不要總在別人的戲劇里充當着配角。
我走了很遠的路，吃了很多的苦，才將這份博士學位論文送到你的面前。二十二載求學路，一路風雨泥，許多不容易。如夢一場，仿佛昨天一家人才團聚過。
出生在一個小山坳里，母親在我十二歲時離家。父親在家的日子不多，即便在我病得不能自己去醫院的時候，也仗是留下勉強夠治病的錢後又走了。我十七歲時，他因交通事故離世後，我哭得稀里糊塗，因為再得重病時沒有誰來管我了。同年，和我住在一起的婆婆病故，真的無能為力。她照顧我十七年，下葬時卻似是一副薄薄的棺材。另一個家庭成員是老狗小花，為父親和婆婆守過墳，後因我進城上高中而命不知何時何處所終。如兄長般的計算機啟蒙老師邱浩沒能看到我的大學錄取通知書，對我照顧有加的師母也在不惑之前匆匆離開人世。每次回去看他們，這一座座墳塋都提示着生命的每一分鐘都彌足珍貴。
人情冷暖，生離死別，固然讓人痛苦與無奈，而貧窮則可能讓人失去希望。家徒四壁，在煤油燈下寫作業或者書都是晚上最開心的事。如果下雨，保留節目就是用竹筍殼塞瓦縫防漏雨。高中之前的主要經濟來源是夜裡抓黃鱔、周末的魚、養小豬和出租水牛。那些年裡，方圓十公里的水田和小河都被我用腳測量過無數次。被狗和蛇追，半夜落水，因蓄電瓶進水而摸黑逃回家中；學費沒交，黃鱔卻被父親偷賣了，然後買了肉和酒，都是難以避免的事。
人後的苦尚且還能克服，人前的尊嚴卻無比脆弱。上課的時候，因拖欠學費而經常被老師叫出教室約談。雨天濕漉着上課，屁股後面說不定還是泥。夏天光着腳走在滾的路上。冬天穿着破舊衣服打着寒顫穿過那條長長的過道領作業本。這些都可能成為壓垮駱駝的最後一根稻草。如果不是考試後常能從主席台領獎金，順便能貼一牆獎狀滿足最後的虛榮心，我可能早已放棄。
身處命運的漩渦，耗盡心力去爭取那些可能本就是稀鬆平常的東西，每次轉折都顯得那麼的身不由己。幸運的是，命運到底還有一經憐惜。進入高中後，學校免了全部學雜費，胡叔叔一家幫助解決了生活費。進入大學後，計算機終於成了我一生的事業與希望，胃潰瘍和胃出血也終與我作別。
從家出發坐大巴需要兩個半小時才能到縣城，一直盼着走出大山。從炬光鄉小學、大寅鎮中學、仗隴縣中學、綿陽市南山中學，到重慶的西南大學，再到中科院自動化所，我也記不清有多少次因為現實的壓力而覺得自己快扛不下去了。這一路，信念很簡單，把書念下去，然後走出去，不枉活一世。世事難料，未來註定還會面對更為複雜的局面。但因為有了這些點點滴滴，我已經有勇氣和耐心面對任何困難和挑戰。理想不偉大，只願年過半百，歸來仍是少年，希望還有機會重新認識這個世界，不辜負這一生吃過的苦。最後如果還能做出點讓別人生活更美好的事，那這輩子就賺了。
For your business is to act the character that is given you and act it well; the choice of the cast is another's.
我們登上的並非我們所選擇的舞台，演出並非我們所選擇的劇本。
確認偏誤
行為實驗結果證實了確認偏誤的存在，即當合伙人的意見認同自己的判斷時，其影響要大得多，而當意見與判斷相左時，則更有可能被忽視。fMRI數據顯示：後內側腦前額葉皮層的活躍介導了人們更傾向於確認觀點而不是否認觀點，並且更緊密地跟蹤同意意見而不是分歧意見。可以說，人們已經形成的判斷改變了對新信息強度的神經表徵，使我們難以接受自己不同意的觀點，哪怕這和理性決策的利益最大化相違背。
這項研究的魅力在於，科學家正使用功能神經影像和計算神經科學來分解人們的信仰形成和決策機制及其神經結構和發生，同時也嘗試解釋這種覆蓋政治、科學和教育領域普遍存在的偏見到底是怎麼形成的。而這樣的結論似乎也警示了當下人們在媒體推薦算法營造的信息繭房裡，需要作出超越神經機制的努力去汲取多維信息，而不是一味地維護自己的觀點。
人們為了付出的沉沒成本而不得不死命擁護自己的派別，也許是為了表明自己的身份，也許是為了尋找一種歸屬感。但不管是什麼，這種陣營劃分肯定不是各人科學推理的結果。互聯網的關注、屏蔽和興趣推薦算法很可能加劇了人們觀念陣營的劃分。可是如果人人都只接收符合自己觀點的信息，甚至只跟與自己志同道合的人交流，那麼就會形成一個「回音室效應」（echo chamber effect），人們的觀念將會變得越來越極端。
要主動刻意地消費，吸收有可能修正我們觀念的新信息，而不是吸收對我們現有觀念的肯定。
確認偏誤是個普遍存在的人類特性，而且有人正在利用這個特性牟利。錯誤觀點一旦占了大多數，正確的做法就可能不會被執行。既然改變那些已有成見的人的觀念如此困難，也許雙方陣營真正值得做的只有爭取中間派。
| References |
|---|
|
男性壓力與性別轉換
21世紀教育研究院《我國中小學生自殺問題的現狀分析》通過網絡抓取兒童青少年自殺信息，統計了2016年10月至2017年9月，確認392起自殺及自殺未遂事件，發現男女兩性差別很大：男性中小學生死亡及未遂案例的比例均高於女性，尤其是在自殺死亡的案例報告中，男性中小學生案例數量約為女性案例數量的1.5倍。不僅僅是男孩，我國男性的自殺率也在不斷上升，總體高於女性。不僅僅是我國，整個世界的男性自殺率也高於女性。
對於成年人來說，男性自殺死亡的可能性是女性的3倍。男性患抑鬱症的可能性與女性一樣，但相比女性抑鬱的徵狀有所不同，且較難發現這些跡象。
Edward Tronick的靜止臉（Still-face）實驗：一開始孩子和媽媽正常地互動。幾分鐘後，媽媽面無表情、嚴肅地盯着嬰兒，並且不回應嬰兒的任何行為。雖然面對媽媽的變化，嬰兒都會表現出驚慌、無所適從、崩潰。但男孩在發現媽媽不開心後，反應會更大。他們愛哭、愛表現出憤怒，甚至扭着身子不看媽媽轉向嬰兒椅的方向。
他們還發現當媽媽不告而別，離開嬰兒幾分鐘後再次回來時，男孩與媽媽重歸於好所用的時間更長。也就是說，他們情緒恢復需要更長的時間。因為男孩在這樣的情況下皮質醇水平（壓力激素）會更高。
與傳統觀念中認為男孩比女孩更堅強不同，大部分男孩天生就比女孩更脆弱，更不擅長處理情感問題，更容易在學習上遇到問題。
男孩子更脆弱，不是個例而是普遍現象，也絕不是缺乏「陽剛之氣」。與其埋怨自己的軟弱與無能，不妨直面煩惱，探索解決生活和學習難題的方法，讓自己開心起來，以自己本來的面貌為樂。
需要注意的是，性別轉換並不能改變男性身份及其帶來的焦慮情緒；性別轉換的過程更是充滿焦慮和不安的，「過程中」遠遠比「從未開始」令人痛苦。希望男孩子們正確對待焦慮，不以轉換性別作為逃避自我的「出路」。
據中國2020年版《精神障礙診療規範》的數據，中國（典型）跨性別女性占人口比例在0.05‰～0.14‰之間，（典型）跨性別男性占人口比例在0.02‰～0.03‰之間。
性別轉換的判定標準包括：患者渴望像異性一樣生活，被異性接受為其中一員，通常伴有對自己的解剖性別的苦惱感及不相稱感，希望通過激素治療和外科手術以使自己的身體儘可能的與所偏愛的性別一致。患者厭惡自己的性器官，要求進行閹割手術的願望是持續性的，求助無門時甚至自行閹割造成嚴重後果，有的易性願望不能得到滿足便企圖自殺。患者往往伴有抑鬱症狀，且出現轉換性別身份的特徵至少持續存在2年以上才能確立診斷。
如果沒有性別遺傳學上的性別問題，單單是「好想成為女孩子」，是往往達不到性別轉換的標準的。青春期少男，從荷爾蒙的角度來說，男孩子一般會產生對異性懵懂的期待和嚮往，很多時候抱着性幻想，這種嚮往有時會被男孩子理解為是「想要成為異性」，希望融入異性、與異性更親密地接觸。這種想法是很正常的，（誰沒有憧憬過穿女裝呢？）對於一些不太符合社會偏見的男孩子，從生理的角度來說，第二性徵發育較慢、不明顯（「娘娘腔」），從心理的角度來說，膽小怕羞、受人欺負、喜歡與異性相關聯的活動和事物、與女孩子打成一片（「婦女之友」），這些都是正常的現象。
煩惱歸煩惱，即使如何受家長、同學的誤解和欺凌，也不要誤會成是「自己的問題」。這種誤解往往如過山車一樣，在連環追問間就來到了錯誤的方向和領域。比如，一種常見的誤解：我受欺負是我自己的問題→我有問題，那麼是哪裡有問題？→我是男孩子，但是身邊的人並不認可我！→我和女孩子相處更好，也更喜歡與女孩子一起活動→我會不會是女孩子？！→我討厭男性身份，希望做個女孩子！→這一定是男性器官的錯，我厭惡這些器官！！
據2020年一項持續數年的社會學研究調查顯示，在超過三千名跨性別女性的樣本中，年均自殺死亡率達到約12.8‰，該數字是中國2016年自殺死亡率（0.085‰）的1500倍以上，該調查暫無法排除倖存者偏差的因素。
根據中國每年完成的性別重置手術和身份證改證的數據，再折算中國跨性別群體的年均數量，最終能成功完成手術的跨性別群體不到群體總人數的2％，絕大多數跨性別者終其一生會因為各種原因時刻面臨各種生活困境以及極高的死亡率。
中國大多數跨性別群體仍然面臨巨大的家庭壓力，就業歧視，升學歧視，校園暴力，經濟困難等外在壓力。性別焦慮與抑鬱多數得不到良好治療，導致自殺率常年居高不下，癌症等重大生理疾病概率遠超一般人群。
對於MtF朋友們，如何真正開啟樂觀開朗的生活，對這個問題的解答，有一個往往被人們忽視的關鍵點。這個關鍵點是：正確認清你的性別，你的性別是MtF，而不是女，（而且在變性手術之前，永遠也不會成為女）。
目前社區對待MtF小夥伴們的態度往往是鼓勵對方將自己置身於女性視野，以女性稱謂來稱呼她們。怎麼樣的稱呼都無所謂（而且女性稱謂不見得比男性稱謂更優越）；但是，如果忽視自己的真正性別（MtF），想要直接融入女性群體，焦慮和恐懼往往大於剛踏上MtF之旅的憧憬和期待。這正是為什麼MtF的情感障礙比例居高不下。
樂觀看待自己的選擇，選擇做MtF，就要快樂地去生活，不要想着「怎麼還沒成為女孩子」「處於中間狀態好難受」之類，包容自己的這一面，努力成為MtF中的堅強者、優秀者。MtF真的那麼不受社會認可嗎？MtF中就沒有「成功人士」、生活的佼佼者嗎？被認可的關鍵在於對自己的自信和自強，努力讓自己成為一個強大的人。學生朋友們，讓自己「捲起來」，成為學習的佼佼者；生活中，樂觀開朗、積極與身邊的各種性別的人們相處，成為人際交往的佼佼者；在家中，試着與家人深入心靈地交流，坦誠地吐露心聲和困惑，讓家人充分理解你的選擇，（接不接受另說，把家人蒙在鼓裡，是對家人最大的傷害，而傷害了家人你還想要家人的包容？），做家中的「小主人」「小棉襖」。
人性中最壞的特點是對別人的不幸遭遇幸災樂禍，這是一種非常接近殘忍的感情，幸災樂禍所帶來的笑罵，簡直是來自地獄的笑聲。
MtF朋友們，當受到他人對性別的排擠和指責時，與其憤慨、與其逃避，不妨堅守自己的陣地，「迎楠而上」，發出自己的聲音：「我就是『不男不女』，招惹你了？看不慣就滾蛋！」第一次發聲，往往需要一定的勇氣，但一旦開啟了堅強的人際交往方式，你的自信、樂觀、勇敢都將得到提升和鞏固，成為你驅動生活的強大動力。
註：對於熱衷於將自己的課餘時光沉浸在性幻想和性行為中的MtF們（非MtF的朋友們也看一看），不管是展示自己的第二性徵（胸、絲腿、長髮）的性期待，對着女性物品和黃色影音圖像進行性幻想和自慰，還是通過與他人的性交往、性行為來消解焦慮帶來的痛苦，抑或是走上「打賞求泡」的黃色產業道路，都是十分錯誤、令人悲哀的。性展示、性幻想、性行為，都是逃避和自欺欺人，對自己的身體和心靈有害無益。（不要說「輕量級的自慰無害」，你見過哪個「輕量級」一天一次的？要我說正經人的「輕量級」生活，30-45天一次（相當於女性例假周期）才是比較剛好的量。做這樣辯護的人士，建議去「戒色吧」看看。）
活成最健康的樣子，遠離「風月寶鑑」，用學習和生活的充實感來彌補性別轉換過程中的焦慮感。如果不知道怎麼避免「抑鬱時刻」的來臨，就用學習和生活的「時間管理大師」使自己忙起來，所謂「大忙人哪有空焦慮」！極限挑戰、挑戰極限，不衝刺一下學業事業感受自己的實力，怎麼好意思白白浪費自己的青春年華？祝一路順風、心想事成！
附註：最近黃色產業鏈被捅到新聞媒體上面了。MtF小夥伴們不要慌張、也不要害怕，潔身自愛，遠離黃色。天朗氣清的「藥娘圈」遠比「援交秀大腿」的兒童色情要清爽得多，也更容易得到身邊的人的支持。另外，對於兒童色情的交易商，國外一般來說是要槍斃的，謹記。
| References |
|---|
|
原生家庭矛盾
每個人聽到邊界這件事情，都只想到我是防守的，我要擋住你在這個邊界的外面，而不是去感受到在邊界所及的範圍內，去儘量讓別人感受到你的關心跟溫暖。
所以兒女的處境很慘，你從出生開始，不可避免地，撫養你的人要付出很大的心力，你勢必會感覺到虧欠，跟兩個人之間可能有債務關係，你欠他們。所以我的建議比較多，不是原諒，而是算了。「算了」的態度，是一種自我和解。放過的不是父母，不是那慘痛的過去，而是活在那些慘痛記憶中的自己。
爸媽的語言暴力能夠傷害你到什麼程度，其實決定於你想被傷害到什麼程度的。
他們有可能教養不好，他們有可能就是侵略性很強，他們就是人。他們今天會餓，會不耐煩，會懶惰，會貪婪，他們就是人。所以可不可以把他們放回人的位置，就是不要再想說，你作為一個父母怎麼能夠這樣講話。他就是一個人，一個沒教養的人，講出了很傷害人的話來。
當你能夠把父母從父母的神壇上放下來，父母也會有機會反省到，自己不是養了一個不孝的孩子，而是一個人被另一個平等的人指出了毛病。
一個人在過去曾受到某件事的深刻影響，如果影響帶來的傷害使他難以接受，而他又通過迴避、壓抑的方式逃避這些痛苦，那麼這部分經歷就會進入到人的潛意識，不再被意識到，但影響卻並沒有消失。
原生家庭帶來的痛處是根深蒂固的，我們沒有辦法使其全部消失，但是我們可以重新塑造自我。
人作為社會性動物，最大的威脅是被群體拋棄。不僅僅對父母，我們這一代也是這樣。不過，不同時代、不同性別、不同個體之間，對這個威脅的恐懼程度，對這種被拋棄可能發生的概率的估計，以及對這種被拋棄發生的條件的評估各不相同。如同你所說，父母那一代人因為政治經濟和社會文化環境的影響，對這種被拋棄發生的條件包容的相當大，「 if (….. or….. or…. or….) then被拋棄 」，這個括號里的or很多很長，被拋棄是個大概率事件。另一方面，他們對被拋棄的後果估計會比我們對被拋棄的後果嚴重得多，缺乏「靈活性」。我們這一代，一樣害怕被拋棄，不過這種恐懼隨着被拋棄後存在的多種其他替代生存可能性而被降低很多。反應也就不會那麼激烈。父母那一代，因為沒有太多其他選擇或彌補途徑，被拋棄的後果太嚴重，所以才會引起極度恐慌。就我有限的樣本觀察來看，這種靈活變通性和視野（也就是被拋棄後其他替代生存途徑或出路）很大程度上是受他們成長階層（知識分子 vs 封建地主 vs 工人 vs 農民 等等）、環境和經歷影響的。
說回父母那一代普遍的觀念「養兒防老」，的確是害怕被拋棄的最好佐證。害怕自己老了沒有人照顧，被世界上所有人拋棄，需要抓一個熟悉親近的人來照顧自己，滿足精神情感和生活物質等等一切需要。需要確定有親近的人和自己在一起。養老院則代表被拋棄、扔向社會的無奈選擇。而我們這一代，育兒之初已經做好了「被拋棄」的準備，不是流行那句雞湯麼「育兒從一開始就是一場分離」。我們並不認為這是一種拋棄。就此，我也想通很多我媽媽以前在我看來太過自私的愛，太過敏感脆弱的種種。想通了就多了很多理解和包容。
我們人類都有以真心報真心的本能，而這種投桃報李之心也是我們互相能夠形成緊密乃至life partner關係的核心本能。所以，這個邏輯的確是成立的——尤其是在特定的社會環境下。但是，這個邏輯有一個重要的大前提：就是對對方的好心一定伴隨着對對方好的行為。這個大前提，在特定社會環境下的確成立，例如在一個子輩和父輩所面對的社會環境幾乎沒有變化的設定下，父輩常常的確是掌握了人生的真理的，這個時候父輩對子輩的好心所體現在行為上往往也事實上是對子輩好的。但當兩代人所處的社會環境發生了很大變遷的時候，父輩對子輩的好心會常常以辦壞事的方式出現，因為上一輩人的內在建模如果和世界發生了偏差，那麼好的意圖就無法導出好的行為了。這是親子衝突在我們這一代尤其劇烈的原因，因為社會變遷非常劇烈，而在一個文化和社會處於穩定期的國家這種情況會小很多，因為兩代人更可能身處和看到的是同一個世界。（我們和我們50後的父母所看到的世界則可能是天差地別的）
那麼是不是說這種情況下就不以真心報真心了？也不是的，而是說需要進一步區分「好的意圖」和「好的行為」了。如果好的意圖和壞的行為同時出現，那麼我認為最道德的做法，就是保護自己免受壞的行為的傷害，但同時也不反過來過度攻擊對方（這後者便已經是對對方「意圖是好的」的回應了，即我只是保護自己，並不去反過來要傷害你；這本就是對你的非惡意的假設。因為要是真的假設你有惡意的話，我的反攻要強烈的多。）這簡而言之就是常說的「平和堅定」了。
Mary Ainsworth提出的「內部工作模型」：個體在依戀模式的影響下，會對自己的行為進行組織或取捨。我們會在自身依戀模式的影響下，去預測別人的反應，從而決定自己要怎麼做。如果你的父母總能恰到好處地針對你的表現給出合適的反饋，你便更可能形成「安全型依戀」，相信自己是值得被愛的，情感也會得到很好的反饋。所以你在生活中，也更願意真實地坦露自己的情感，自如地去表達自己的感受，慢慢地形成一套屬於自己的行為規則。如果你父母很粗暴，他們的溝通方式讓你覺得：「我媽媽不懂我，她無視我的情緒，讓我更生氣和難過」，你就很可能形成「迴避型依賴」，開始壓抑、忽略自己內心的感受。漸漸不懂得表達自己的情感。
原生家庭內部產生的矛盾和朋友之間產生的矛盾是類似的，矛盾的根本問題、解決方法都是可以通用的。只不過由於父母生我們養我們以及中國傳統文化對「孝」的重視，使得我們看不清問題的本質，認為家庭內部就是應該是和和睦睦、其樂融融的。古代這種和和睦睦是建立在古代家族認知變化小的基礎上，大家有共同語言，聊得下去，所以顯得和和睦睦、其樂融融。看到近現代，你會發現和和睦睦的家庭還是存在的，但通常這種家庭都是子承父業，即家庭內部認知差距小。而21世紀的現代，很多家庭內部認知差距極大，隨着升學共同語言越來越少，所以家庭內部顯得十分冷清。我們碰到這種情況，不能盲目一味地求其和睦，而應該當斷即斷，去努力做到經濟獨立，並且找到和自己相似的另一半轉移精神寄託。
對於成長曆程中經歷的事情，再次回憶並用現在的眼光去檢視，學會寬容。由於我們還是孩童的時候，承受能力並不是很好。然而當我們用現在的、較為成熟的、更客觀的立場檢視過去所發生的事情，回溯過去的創傷記憶的時候，其實傷口也會變小。當我們沒有感受到愛的時候，並不代表着愛不在身邊，也許每個人表達愛的方式不一樣，當我們覺得受傷的時候，並不代表別人要故意傷害我們。試着去諒解和饒恕自己的父母。
大多數的事情，如果不是遇上特別不開明的家長（比如把孩子送去網戒中心的那位），敞開心扉坦誠交流往往比相互僵持要好。與父母如此，與身邊的任何人也是一樣，開天窗說亮話，心中的情感才能真正有效地傳遞給對方。很多父母最忌諱的「不孝」是什麼？其實是瞞着家裡人做事情。瞞，能瞞多久？初一還是十五？最終還是會東窗事發。而且如果是圓滑城府深的小夥伴那到還好，不少小夥伴那心情都寫在臉上，瞞都瞞不住，越看越形跡可疑，家長看了能不氣嗎。
開天窗說亮話，不是說不設界限。相反，是明確界限，告訴家人，這些是我的領域，我的小心思。每個人都是會有自己的小九九的，家人不可能事事干涉。關鍵在於有了開放坦誠的交流，讓家長知道你的心思、你的生活、你的性格，相互理解和包容才會鋪展開來，家人才更容易給你提供私密的空間。這就是保護主義往往和隱私主義同時產生的原因，最終也往往會在同一次的坦誠對話中同時消弭。
| References |
|---|
|
改變的力量
自我意象就是「我屬於哪種人」的自我觀念，它建立在我們的自我信念上。但是，絕大部分自我信念都是根據我們過去的經驗、我們的成功與失敗、我們的屈辱與勝利、以及他人對我們的反應，特別是根據童年的經驗而不自覺地形成的。根據這一切，我們在心理造成了一個「自我（或者一幅自我的肖像）。」就我們自己來說，一旦某種與自己有關的思想或信念進入這幅肖像，它就會變成「真實的」。我們不會去懷疑它的可靠性，只會根據它去活動，就象它的確是真實的一樣。
人的所有行為、感情、舉止，甚至才能，永遠與自我意象相一致。簡而言之，你把自己想象成什麼人，你就按那種人行事；而且，即使你做了一切有意識的努力，即使你有意志力，你也根本不能有別的行為。把自己想象成「失敗型的人」，就會想盡辦法失敗，儘管他有良好的願望，有意志力，甚至機遇也完全對他有利。把自己想象為不公正的犧牲品，認為「註定要受苦」的人會不斷地尋找各種環境來證實自己的觀點。
真正的奧秘是：要想真正的「生活」，也就是使生活得到合理的滿足，你必須有一個適當的現實的自我意象伴隨着你。你必須能接受自己。你必須有健全的自尊心。你必須信任自己。你必須不以自我為恥。你必須隨心所欲地、有創造性地表現自我，而不是把自我意象隱藏或遮掩起來。你必須有與現實相適應的自我，以便在一個現實的世界中有效地發揮作用。你必須認識自己——包括你的長處和弱點，並且誠實地對待這些長處和弱點。你的自我意象必須合理地近似於「你」本人，不能多也不能少。
當這個自我意象完整而穩固的時候，你會有「良好」的感覺。如果它受到威脅，你會感到憂慮和擔心。當它適應於你而且可以引為自豪時，你會感到自信。你會自由地作為「你自己」而存在，並且表現你自己，你會適當地發揮作用。如果它成為恥辱的對象，你就會把它隱藏起來、不讓它有所表現，創造性的表現也就因此受到阻礙，你就會心懷敵意，無法與人相處。
| References |
|---|
|